Uma historinha em sms

Nós dois com dores de cotovelo consideráveis. Eu meio confusa, amigos falando um monte na minha cabeça sobre ele... Será? E aquele sorriso doce aparecendo de vez em quando nos meus pensamentos. Resolvo mandar um sms pra sondar o terreno e dizer pra ele lembrar de sorrir sempre, já que andava meio tristinho. Não tenho mais a msg original, mas era isso. Não respondeu. Ignorada, pensei. Mas a resposta veio. Horas depois, mas veio. Fiquei feliz ao ler que era mensagem dele, mas logo veio um balde de água fria:

12/04/08 - sáb 21h41
De: B.
Para K.
Oii! Esqueci o cel em casa e so cheguei do trabalho agora =/ desculpa responder so agora! brigada amiga! é muito bom saber que vc lembra de mim. Conte sempre comigo. 1000 beijos.

Esse amiga ficou latejando no meu coraçãozinho. Amiga, amiga amiga. Era isso né? Como negar algo tão explícito? Pra ele era isso que eu era: amiga. Ponto.

(continua...)

Dívida

Promete pra mim que nunca nunca mais você nem ameaça ir embora assim, sem resolver o que tem que ser resolvido? Que nunca mais você deixa pra lá, mesmo se for por achar que pra mim não faz diferença alguma? (porque pra mim sempre vai fazer, pode ter certeza) Promete que você vai brigar por nós mesmo que eu esteja desanimada, parecendo que estou desistindo? Promete que nunca mais vai embora sem me abraçar bem forte, me olhar nos olhos e me beijar? Mesmo que você tenha certeza absoluta que essa seja a última vez que você vai fazer isso tudo? Por favor, diz que promete...

Respirando

A nuvenzinha negra está indo embora, devagarzinho. Uma brisa vai soprando e ela vai se dissipando. Ainda restam uns e outros pedacinhos cinzentos. Alguns deles cobrem o sol, não deixam que ele esquente meu corpo todo. Restam as mãos geladas e um certo suspiro de dúvida. Mas vai dar tudo certo, eu sei que vai. Para ajudar, vou voltar a escrever sem parar. Porque é o que me motiva de verdade. Não se espantem se isso aqui começar a se atualizar sem parar. É só a faxina começando.

Falta cumplicidade

Sabe o que eu sinto falta? De sair dessa superficialidade. Superficialidade de relacionamento mesmo. Tantas são as pessoas que passam pela minha vida, tantas, tantas, mas quais as que verdadeiramente me conhecem? Sabem com penso, o que sei, e quero saber, o que acho, e por que acho, o que sinto, como reajo, o que fiz, o que não fiz, o que quero fazer, o que me irrita, o que me emociona, o que me alegra, o que me entristece, o que me mobiliza e impulsiona, quantas são as que sabem de mim, de verdade? Quantas me conhecem de verdade? Eu não sei responder... Juro que não sei... E é recíproco, sabe? Vejo que não conheço as pessoas de verdade, que não sei delas de verdade, a fundo mesmo... Sinto falta de antecipar frases, de saber de cada passo, de conehcer motivações, segredos, saber não só do dia-a-dia, mas do que está por trás também. Conhecer de verdade. Já tive isso antes com algumas pessoas, mas não tenho mais. Tenho ligações fortes, bons amigos sim, mas são relacionamentos que são profundos só em certas áreas... Em outras é o superficial que predomina mesmo. Acho que literalmente perdi alguns amigos, muitas vezes os vejo perto, sinto carinho por eles, um carinho enorme, mas não os reconheço. É como se não soubesse mais dizer quem são eles, assim como eles também não sabem me dizer quem sou eu. Talvez falte tempo e dedicação, não sei bem. Falta tempo de aprofundar relacionamentos com quem realmente vale a pena. Muitas vezes me vejo assistindo a vida dos outros pelo orkut, por blogs, pela internet, e vejo tantas coisas acontecendo, as vidas caminhando, as pessoas seguindo e me sinto meio espectadora disso tudo, como se não fizesse mesmo parte. O velho Caio Fernando surgindo de novo. É como se eu não tivesse o ingresso da roda gigante. Vejo todo mundo brincando, mas não me deixam entrar. E assim vai... Sinto tanta falta dessa cumplicidade às vezes que me dói. Dói, dói, dói... Mas, tipo, sei lá, acho que não tô num bom momento. Não mesmo.

Banca de Jornal

A revista Nova promete dicas infalíveis para aquele cara incrível ligar depois do primeiro encontro. Lista ainda 50 segredos masculinos para você finalmente entender os homens. A revista Claudia lista os 7 passos para um casamento feliz sempre, enquanto a Boa Forma dá a receita de Mirella Santos (quem?) pra pernas e bumbum perfeitos. A Marie Claire traz uma reportagem especial sobre as bolsas mais famosas da história, objetos de desejo de todas as mulheres. A Capricho traz dicas de produtos para um cabelo liso perfeito e um teste pra saber se você vai muito na onda das suas amigas. Nas revistas de novela, é Maya pra todo lado. Maya perde o bebê, Maya tenta o suicídio, Maya isso, Maya aquilo, além de aprenda a maquiagem da Maya, compre as roupas da Maya, seja como a Maya. E quem é Maya, você me pergunta. É a personagem principal da novela das 21h da Globo. Ah, tá.

Dá preguiça de ir na banca. É taaaaanta futilidade, tanta padronização, taaanta receita pra isso, e pra aquilo, que a gente cansa de ter que ser robô, ser parecida com todo mundo, saber o que todo mundo sabe, fica maluca tentando imaginar que todas as pessoas reagem da mesma forma aos acontecimentos, que todos os homens têm as mesmas opiniões e "segredos", que todo corpo reage do mesmo jeito às dietas, que todas querem o cabelo liso, o make da novela, a bolsa da fulana, a roupa da siclana, argh! Socorro, quero descer!!

Brrrrrrr e Grrrrrrrr

Ando tão cansada... Há três dias eu deito pra amamentar o Sam e durmo junto com ele às 20h30 da noite... Acho que meu corpo está buscando descanso... Esse frio de matar me deixa meio irritada também. Eu gosto muito de frio, mas pow, 11 graus, sensação térmica de 9, está um pouco demais pros meus padrões... Preciso de uns 4 graus a mais pra ficar mais feliz. O céu azul e o sol me agradam, mas o vento gelado e cortante me matam. Meus dedos ficam gelados e eu fico com vontade de não fazer nada, só dormir, rs... Fiz m concurso domingo o dia todo, fiquei com o pescoço travado, duro mesmo, dolorido demais... No trabalho, muitas coisas acontecendo, alguns estresses também, além de estarmos compensando uma hora por dia pra podermos emendar o feriado, o que me deixa cansada e irritada. Uma irritação chata mesmo, pouca paciência, vontade de estourar mesmo com as pessoas, mas ainda não estourei. Me segurando a cada minuto pra não brigar com Samuelzinho, porque ele não em culpa mesmo, mas às vezes acontece de sobrar um mau humorzinho pra meu pequeno... Ai ai... Daí vem a culpa, eu me achando a pior das mães, mesmo sabendo que não sou, e assim vamos... Nem pro amore tem sobrado tempo, tadinho, mal falo com ele desde domingo... Culpa, mais culpa, affe, já basta né? Ainda bem que hoje é quarta feira, bora pra terapia!?