Não fará sentido

Não sei nem por onde começar. Conversa truncada, que me fez pensar tanto, tanto. Daquelas conversas que a gente nem sabe mais contar direito e repetir. A coisa que mais detesto é a superficialidade. Preciso me forçar para sair dela, porque mergulhar mais fundo sempre foi minha prerrogativa. Sempre precisei ser assim, e por isso morro de medo quando não acontece. Porque parece que quem aparece ali não sou eu, e sim quem eu deveria ser. O que se espera que eu seja, o que se espera que eu faça. No meu nível mais superficial, é assim que eu me mostro. Mas aperta, pra ver. Eu sei que está tudo absolutamente confuso, mas como não envolve só a mim, é impossível expor com todas as letras. Impossível eu declarar tudo que foi falado, mas envolve muitas coisas importantes. Decisões definitivas, e coisas como "até onde você seria capaz de ir?". Eu sei até onde posso ir, mas não sei se me acompanham, e então minha atitude se invalida. Ele me diz muitas coisas sem falar, e muitas vezes fico perdida, tenho dúvidas sobre como ele se coloca, sobre o que eu deveria esperar, e sobre o que eu não deveria. Queria ter a conversa gravada, para poder revê-la. Mas tem coisas que eu consigo lembrar. Uma delas é: "O que você fez até agora?", o que me diz que eu não fiz nada, embora me sinta fazendo muita coisa. Outra coisa importante é "penso nisso para daqui uns anos, ou melhor, nem penso, porque agora é impossível", e outra importante é "sou difícil, sou "certinho"", sem que eu consiga entender exatamente o que essa definição me mostra. O que é ser assim tão certinho? É se considerar certo? Eu estou errada? Estou certa da minha maneira de ser certinha? Difícil, fico extremamente confusa. Nossa, que dificuldade. Não nos afastaremos, embora as coisas se afunilem, embora eu não possa mais bater na minha tecla de sempre - e tenha prometido que não o farei mais. Também não tomei a decisão definitiva porque nitidamente ele não bancou por ela - e não o culpo por isso, de coração. Gosto da sinceridade, entendo a forma como ele me diz as coisas, sem dizer nada, sei que assustei, que pressionei, que talvez tenha apertado ele demais, mas eu precisava. Precisava dizer coisas que estavam entaladas e que inevitavelmente seriam ditas em momentos errados depois. E assim fomos, foi uma boa conversa, me lembrarei de mais partes dela provavelmente, é engraçado como na hora tudo parece fazer muito sentido, mas depois muitas sequências se perdem. Letgal lembrar de algo que ele nunca havia antes falado, que é a minha escolha mesmo sabendo das dificuldades que isso acarretaria, coisa que ele considera minha responsabildade, e da qual não fujo, embora eu não soubesse que o problema era assim tão grave - e se soubesse, meu deus, tinha evitado a todo custo isso tudo, de coração. O fim foi bom, mas tenho medo às vezes de ser só isso, de ser "superficial", mas aparentemente essa é a forma que ele tem de me dizer tudo o que ele quer, e respeitarei. Esse é o texto mais confuso de todos os tempos, mas ele faz tanto sentido pra mim que ninguém mais poderia mesmo compreender. É um sentido só nosso, e isso é o principal. Precisava registrar, a minha memória de peixe aliada ás férias da terapeuta me deixam quase em desespero para resgatar certos momentos importantes, como se eu pudesse deixá-los escorrer entre os meus dedos se não registrasse com a ajuda de algo externo. Tudo começou por conta da despedida, mas acho que deixei claro que a única coisa que eu quero é poder estar perto dele, o máximo que eu puder. Desculpem as palavras truncadas. Volta logo, Nara! :)

Sobre maldades e sobre meus meninos

Estou triste e decepcionada. Mas não tenho muito o que fazer. Não posso obrigar as pessoas a serem minhas amigas, e também não posso obrigá-las a gostar de mim. Mas a tristeza vem da certeza de que nada fiz de errado e de que estou sendo incompreendida mesmo, pré-julgada, e que não há esforço e sequer tentativa de conciliar, mesmo com minha disposição. Estou assustada porque comigo em geral é tudo muito preto no branco. Não faço joguinho. Não finjo. Não ando com gravadorzinho embaixo da blusa posando de boa moça, criando provas a meu favor. Não faço tipo. Não foco na razão deixando o coração do lado de fora da porta. Não atuo nem repito falas decoradas. Não sou irônica tentando parecer gentil. Quando gosto, gosto muito. Me entrego e me devoto. Quando desgosto, é sempre muito nítido, sem rodeios. Essa atuação toda me assusta, porque é algo falso demais, montado demais para o que eu estou acostumada a vivenciar. Tenho medo do que vejo, tenho medo do que esse tipo de pessoa faz com outras a sua volta. Na verdade já sabia de algumas coisas, mas agora é como um diagnóstico fechado. Agora tudo está claro, e é feio demais o que vejo, infelizmente. Tenho medo de ser envolvida na teia mais uma vez, embora agora esteja de olhos bem mais abertos. Fui envolvida sem perceber e quando a ficha caiu foi muito dolorido. Mas talvez seja mesmo uma lição, algo a ser vivenciado e entendido. Que não posso controlar as coisas sempre, que muitas vezes o melhor é mesmo deixar pra lá, não se importar tanto com algumas coisas, me focar na diversão e deixar pessoas pequenas de lado, perdidas em suas insignificâncias, em seus achismos, em sua busca pelo controle. Paciência. Talvez seja o caminho mais fácil mesmo no momento. E o principal: me focar em quem realmente importa. Três coisas boas: percebo que naturalmente sou colocada ao lado das pessoas que realmente gosto da companhia e das idéias, e isso é um facilitador. Meus meninos estão do meu lado, como sempre, e isso é algo bom de se saber. I, P, L, E, meus queridos, querisíssimos amigos, cada qual em seu momento, cada qual de seu jeito, pessoas que carrego por perto sempre pois significam muito, e são importantes demais. Obrigada por estarem aí sempre. Estarei sempre aqui pra vocês. Em segundo lugar, dessa decepção toda surgiu uma amizade muito forte e muito verdadeira, pessoa especial mesmo, que sinto que estará por perto por muito tempo. B, você não tem noção de sua importância em minha vida no momento. Ficar sem falar com você faz parecer que falta alguma coisa no meu dia. De coração, obrigada pelo bom senso de sempre e pelos conselhos sempre tão certeiros. Você é um anjo. Em terceiro, e mais importante do que tudo e do que todos, o meu amore. Embora certo envolvimento seja inevitável, consegui deixar o amore um pouco longe disso, ainda bem. Ainda sinto que precisamos conversar, mas no geral tudo está bem. Eu o amo demais. Tanto, tanto, que dói saber que talvez ele fosse também envolvido na maldade. Medo dele acreditar em julgamentos alheios. Medo de me colocar perto de alguém que ele de certa forma tem algum tipo de ligação. Mas sinto que nosso lance se fortalece nas dificuldades, ainda bem. Não seria a primeira vez, não será a última. Ai, que difícil que é se relacionar com o mundo às vezes. Difícil demais. Suspiros... Muitos suspiros...

só, somente só

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem. Tenho regressões a estados antigos, às vezes, mas reajo, procuro me manter ligado às coisas novas que descobri. Mas tudo fica e se sucede - quase nunca dá tempo de você se orientar, escolher - não gosto de me sentir levado."

Frágil e sozinha, frágil e sozinha, frágil e sozinha... Sozinha, sozinha, sozinha, a coisa que eu mais detesto, a que mais tenho medo, a que mais me entristece. Campo de força. Era essa a palavra que eu queria lembrar... Campo de força... Merda de campo de força... Não é parede... Ela não me afasta só... Ele me destrói... E daí não tem nada mais pra lamentar, só chorar... Chorar, chorar, o que foi e ninguém se importou de deixar ir... Sozinha, sozinha, sozinha....