Cara de Arial

"Todas as cartas de amor são
Ridículas.

Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas)"

(Álvaro de Campos)

O nome dele era R* e ele foi meu primeiro amigo na internet. Nos conhecemos no ano 2000 por um desses sites bobocas de encontro pela rede. Queria me corresponder com alguém como fazia nos velhos tempos, por carta e tal. Não tinha foto (não era simples ter fotos digitais nessa época).

Ele me chamou a atenção pela descrição. Dizia que tinha cara de letra Arial 12. Achei simpático e respondi na mesma linha "Engraçado, eu também tenho cara de letra arial 12"

Palavras dele num e-mail posterior pra mim: “Não esperava, era tarde pra caramba e eu comecei a rir. Como é que pode, eu tentando ser o "inteligente", o misterioso e alguém me queima desse jeito (no bom sentido...haha).”

Não guardei muitos e-mails dele, só alguns, (nós trocávamos e-mails todos os dias) mas ele foi a primeira pessoa que eu adicionei no meu icq.

A gente conversava muito. Como a internet era discada e baixar alguma música demorava algumas horas, a gente costumava ouvir rádio juntos enquanto conversávamos. Ele tinha 23 anos, eu tinha 21.

A gente chegou a conversar algumas vezes por telefone, mas éramos meio tímidos. Por icq era que a coisa rolava. Horas, horas e horas conversando. Era tudo novidade pra mim. Aí, depois de alguns meses, ele começou a namorar com uma amiga da faculdade e sumiu.

Mandei um e-mail, dizendo que sentia saudades, que estava preocupada com ele, e outras coisas. A resposta que recebi reencontrei hoje perdida em uma dessas pastinhas velhas da minha caixa de e-mail.

A resposta era ridícula. Aliás, esse também era o subject: ridícula, esdrúxula, como qualquer carta de amor

“O que vc quer que eu diga? que são 2h22 da manhã e, se eu não escrever isso, vou ficar sem dormir direito? Que não faria isso (ficar acordado pra desfazer um mal entendido ou mesmo ficar acordado por qualquer motivo) pela minha namorada?
Que evito falar com vc pra tentar te esquecer? Que, na verdade, venho tentando me afastar de vc pra não alimentar mais isso e tentar "voltar como um amigo", mas que acho que não vai ser possível? Que venho dizendo todo dia durante todo esse tempo pra mim mesmo que não acredito nisso de gostar de alguém pela internet, que isso é bobagem, que passa, que é algo sem importância? Que eu escuto insistentemente as músicas que a gente ouvia juntos só porque elas me fazem lembrar de você? Que entro em salas toscas de bate papo esperando encontrar alguém com que possa conversar daquela maneira, só pra poder dizer pra mim mesmo que tem muitas por aí iguais a vc? Que eu já curti umas fossas por alguém que não é nem nunca foi minha namorada e que esse alguém é você, por mais que eu brigue, lute e me debata contra esse sentimento? Que venho guardando isso por uns 3 meses? Pronto, falei....agora, eu faço o papel de bobão, "o cara que não pode ouvir um elogio da irmã que já se apaixona"? Desculpa.... Precisava falar, estava tudo aqui entalado e esse Foo Fighters tocando também não estava ajudando muito. Se cuida, por favor, eu vou sumir, tocar minha vida, de preferência sem ilusões. Um beijo. Eu te amo, e nunca fui tão sincero na vida dizendo isso para alguém. Fique bem. R*”

Ele sumiu. Não recebi mais notícias, nem e-mails. Na época, não respondi, resolvi não procurá-lo mais mesmo, respeitar. Não sei se ele esperava que eu respondesse que também o amava ou coisa do gênero, mas não rolou. Os endereços foram deletados e o pouco que eu sabia dele desapareceu. Era um cara legal, espero que esteja bem. Se estiver por aí, R*, mande um sinal de fumaça... Fica tranqüilo, to escolada nesse lance de internet agora, não me pega mais. Mesmo. hahaha... Um beijo, seu ridículo...

Palhaço

Teresa

A primeira vez que vi Teresa
Achei que ela tinha pernas estúpidas
Achei também que a cara parecia uma perna

Quando vi Teresa de novo
Achei que os olhos eram muito mais velhos que o resto do corpo
(Os olhos nasceram e ficaram dez anos esperando que o resto do corpo nascesse)

Da terceira vez não vi mais nada
Os céus se misturaram com a terra
E o espírito de Deus voltou a se mover sobre a face das águas.

(Manuel Bandeira)

:)

Olha aqui, moleque. Eu não vou falar mais de uma vez, então acho bom você prestar bastante atenção em mim. Mas assim... Bastante atenção.
A questão é que... - ela abaixa a cabeça, como quem se sente envergonhada em pedir algo. Engole em seco e então fala rápido, de uma forma meio confusa e com a voz baixa, quase sem deixar o som sair - quero que você venha comigo.
- O que?
Ela olha em volta, constrangida. Peterson olha para trás também e vê que Melinda está completamente atenta à conversa. Ocho parece brincar de descascar um galho seco com um canivete, mas também ergue os olhos na direção de vocês. Outros dos trabalhadores do circo estão olhando também, e até mesmo alguns dos animais parecem estar prestando atenção à cena. O circo está paralisado. Cassandra olha para baixo, visivelmente constrangida. Depois o encara e diz com simplicidade:
- De que me adianta acumular tanto... penduricalho... se aqueles que verdadeiramente importam não puderem estar comigo?

escorre aos litros o amor

(...2005)

E você surgiu assim tão sem avisar, e tão de repente. E foi tudo tão natural, e o envolvimento foi acontecendo de um jeito tão gostoso.
A gente simplesmente não conseguia parar.
de se falar, de conversar, de trocar, e eram tantas e tantas coisas iguais...
Nossa...
Vários sinais me levavam até você, mas eu tinha medo.
Eu tenho medo.
Tenho medo de atrapalhar você.
tenho medo de me iludir.
tenho medo de fazer besteira.
Então me mantenho aqui no lugar mais confortável do mundo, te olhando de longe.
E sendo olhada, porque eu sei muito bem que você me nota, me busca, me espera.
Eu sei.
De vez em quando, eu sei, é irresistível manter contato.
Eu não consigo deixar de falar.
E quando você também me procura meu coração dá uns saltos gostosos e eu me sinto tão bem, tão viva...
Você é lindo.
E você é o cara mais interessante que eu conheci nos últimos anos, e olha que eu conheci MUITA gente nesses últimos anos.
Mas assim...
Tem coisas que não devem mesmo acontecer.
E meu amor vai estar sempre aqui.
Por você e pra você.
Mesmo que seja sempre assim, de longe.

"Eu só queria me casar
com alguém igual a você
E alguém igual não há de ter
então quero mudar de lugar"

"Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido...

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito isso
De ser abstrato, baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretenção de acontecer

Pode até parecer fraqueza...
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber..."

ai ai
como eu sou idiota.

Tantas coisas aconteceram nesse tempo que nem sei muito por onde começar.
Sei que estou triste de novo, após alguns momentos de felicidade.
A verdade é que nada pode fazer com que alguém ame a gente.
É algo que já senti antes e que me faz sentir muito triste, essa dor da rejeição.
Passar o dia todo aqui com essa dor não tem sido fácil.
Quando estou em casa em geral é melhor, mas aqui fica complicado.
Estava tudo bem até eu ter a brilhante idéia de dizer que o amo.
Eu te amo! - escrevi.
E em resposta? Absolutamente nada.
O vazio de quem não sabe o que dizer?
O vazio de quem não tem nada para dizer em resposta?
Não sei.
Sei que dói muito, muito muito.
faz 5 minutos que ele deu 15 check-ins seguidos naquela merda de foursquare.
Saber que recebo menos atenção que um joguinho de celular é quase uma afronta.
Preciso melhorar dessa dramaticidade.
Mas dói tanto.
Preciso colocar ele no lugar dele, pequenininho, minúsculo.
Invisível.
É lá que ele tem que ficar.

Mais de um mês depois, aqui estou eu de novo. A sensação é exatamente a mesma. Sem tirar nem pôr. Não quero ser tratada assim. Não mereço e não vou. Preciso, quero e mereço mais.
Hoje esqueci de colocar a aliança.
Esqueci.
É como se não fizesse mais diferença.
Mas a marca de sol está aqui não deixando que ela desapareça.
Tenho vontade de escrever pra ele, de falar, mas não quero mais.
Chega.
Estou me preparando para o fim.
Que ele venha quando tiver que vir.
Estou preparada para o fim, pois isso já não é mais nada.
Cansei de reclamar, cansei de ser a chata, grudenta, que faz exigências, que pede coisas.
Não quero mais nada.
Cansei.
Estou exausta.
Que ele decida agora.
Se quiser terminar, tudo bem.
Se não quiser terminar, tudo bem também.
Pra mim não faz mais diferença.
Não faz diferença.

Hoje está especialmente difícil.
Preciso de ajuda.
Hoje teve a terapia, talvez tenha fporçado algo que eu não queria.
Estou triste, sentindo falta, querendo atenção, mas ele sequer se lembra que eu existo.
Não quero mais isso, então estou mudando.
A vida grita mudaaaaaaaaa, e eu estou mudando.
Não aceito mais ser mal tratada, não aceito mais ser tratada dessa forma, não mereço isso...
Enquanto isso não mudar, também bão mudarei.
estou triste, está muito difícil...

Sexto dia.
Estou muito menos ansiosa.
Muito muito menos.
Estou um pouco triste por perceber que realmente é isso que vc quer, sabe?
Que não sente necessidade alguma de a gente se falar mais vezes, que não sente falta, que não se importa mesmo com isso.
Mas não vou sofrer com isso, de verdade.
Não quero isso.
Não quero esse sofrimento pra mim.
Estou bem, mas me sinto um pouco sozinha às vezes.
É como se faltasse algo, se algo ficasse meio de lado, não sei.
Mas acho que é por aí, né, se você não quer isso, por que eu vou ficar brigando e batendo o pé?
Não vou, já entendi, e meu entendimento vai me fazer vivenciar as coisas de uma outra forma, bem diferente.
Bem diferente.

Lindo, lindo, lindo, lindo.
Lembrar de você me faz sorrir, sabia?
Não esquece nunca.
Nunca.
Nunca.
Penso em você o dia inteirinho, mas não posso te contar porque estou na rehab.
Rehab forte, desintoxicação e tudo o mais.
Hoje fui eu quem mandei mensagenzinha.
Perguntei se estava melhorzinho da dor de cabeça.
Você mereceu, afinal, foi um querido esses dias todos, me escrevendo e me procurando.
Não posso falar nada de você, realmente está demonstrando que está interessado.
Que bom, amore, isso me deixa muito muito feliz, de verdade.
Eu ainda tenho vontade de mais mais mais mais, mas vou deixar você comandar mais agora.
Vai ser do seu jeito, e eu gosto disso na verdade.
Gosto mesmo, porque você é lindo demais.

Parece que devo viajar com o papys em outubro.
Fiquei feliz, de verdade.
Vai ser bom para todos e Samzinho vai adorar.

Eu te amo, lindo.... Você é cara que eu quero pra mim na minha vida. Não deixa isso morrer, tá? Fica comigo, se abre pra mim, me mostra que você me quer por perto, tá? Meu coração é seu, vc lembra né? Não preciso falar mil vezes mais? Te amo, te amo, te amo, e sei o quanto isso pode cansar se for falado assim milhares de vezes. ainda bem que agora eu parei de ser chata e grudenta... te amo!!!!!! beijos

Quinto dia!!! Forte, e firme, sem esperar nada!!!!!

Ele mandou msgs!
Foi fofinho, perguntou se eu estava bem, perguntei dele, ele disse que teve muita dor de cabeça hoje. Em resposta liguei, ele não atendeu, mas me ligou em seguida.
Conversamos gostoso, uma delícia de papo mesmo, desabafei, ele também contou as coisas dele... Ele é lindo, enche meu coraçãozinho de amor e de afeto, e eu o amo demais, embora não fale mais isso... Não vou falar, ele quem vai ter que falar se assim quiser...
Mais uma vez uma prova de que estou no caminho mais do que certo!!!
Mais uma vez uma prova de que é assim mesmo que tem que ser....
Mais um dia, mais um dia...
Estou feliz!!!!!!

Quase cinco horas da tarde e cá estou eu.
Foi um dia difícil não pela ansiedade, mas pelas notícias da morte da menininha da creche e etc.
Pensei muito sobre o que a gente entende por problema.
Isso é problema?
Não receber uma ligação, um sms, isso é problema?
Não, isso não é nada, isso é um nada.
Perto do que algumas pessoas infelizmente tem de enfrentar.
Duas mortes que me deixaram muito triste, mas que tive que lidar. A Gabi e agora a menininha linda... Muito muito triste e me faz pensar muito.

Muitas vezes pensei que deveria me manifestar, mas não farei.
Não farei porque estou decidida a ter o que eu preciso, e o que eu preciso é de uma pessoa que me procura e me valoriza.
Ele talvez fique pensando que não procurando eu não o valorizo da mesma forma, mas não reclamarei. Não direi absolutamente nada, não preciso disso.
Quero e mereço ser tratada bem.
Com carinho, atenção, cuidado e amor.
Com delicadeza, com gentileza, com tudo o que tenho direito.
E assim vai ser.

Eu não espero absolutamente nada de ninguém.
Eu não espero nada, e exatamente por isso não vou me entristecer com essa espera.
Não serei ansiosa, não passarei o dia aguardando algo que não sei se virá.
Serei eu mesma, tranquila e feliz, como sempre, completa.
Completa.
Sou completa mesmo sem ele.
Não me entristece, não me aflige, não me deixa nervosa.
Não espero nada, só o que vem de bom grado, de forma espontânea e carinhosa, com amor, com vontade de conquistar, de estar junto.
Já fiz tanto.
Já escrevi e-mails gigantescos, já mandei dezenas de mensagens, já declarei meu amor em verso e prosa, já postei fotos, textos, frases, fiz tudo o que pude.
Agora chega.
Meu turno, minha vez.
Quer ser amado? Me ame primeiro.
Quer que eu te cuide, te mime, faça tudo por você?
Faça em troca.
Se vo~cê não sente vontade de fazer, paciência, eu tentei.
Com todas as minhas forças.
Como diria a Pitty, eu estava aqui o tempo todo.
O tempo todinho, mas talvez você não tenha visto.

Tenho vontade de dizer bom dia, boa tarde, boa noite, não se esqueça de mim, eu amo voc~^e, meu amor é maior do que tudo, sinto saudades, sinto sua falta, te quero muito perto de mim, quero dividir momentos bons e maus com vc, mas como fazer isso sozinha?
Não, sozinha não...
Estarei pronta para cuidar do meu filho, estarei inteira para ele.
Mas pra você, só quando você merecer de verdade.
Me mostra que você ainda sente tudo o que sentia antes.
Me conquista de novo.
Sou sua, estou aqui pra você, não me perca.

Meu coração não é mais seu. Ele é meu. :)

Não esquece que eu te amo?
Não esquece nunca, em tempo algum?
Porque eu não vou dizer mais, tá?
Eu estou fazendo isso pro nosso bem.
Não dizer.
Mas você para mim continua no mesmo lugar de antes.
Meu amor não mudou, mas minha atitude mudou.
Gosto tanto de você que estava me perdendo.
E isso ia acabar com a gente.
Estou crescendo tanto nessa descoberta, que você nem imagina.
Você ficaria orgulhoso de mim se soubesse o quão crescida estou.
Muito mesmo.
Estou te olhando, não mais com o controle de antes, mas com carinho de quem te deseja sempre perto.
Te amo, por isso, te liberto.
De mim, dos meus controles, das minhas necessidades egoístas, da obrigação de me fazer feliz.
Chega de te colocar esse peso.
Sou feliz sozinha.
E sou inteira sozinha.
Mas quero você para compartilhar comigo essa felicidade.
Quero você comigo pra você transbordar comigo nesse amor.
Não esquece nunca, meu coração é seu, cuida dele, mas deixa que eu te ajudo. Mentira.
Ele é teu, mas deixa que eu cuido.
Não se magoa, por favor, estou fazendo isso pro seu bem, pro meu bem, pro nosso bem.
Com todo o amor do mundo, todo o sentimento do mundo,
sempre sempre sempre sua,

A.

pra pensar

"Como aqui na Terra, no nosso plano, temos uma linha divisória de tempo necessária à nossa evolução, o equilíbrio emocional e psicológico, portanto, espiritual, caracteriza-se pelas pessoas que vivem o momento presente.

Não me é possível viver no meu equilíbrio e aproveitar as diversas oportunidades que a vida me dá se eu não viver o meu momento de agora. Quando entro em estados de ansiedade, desequilibro totalmente minha capacidade de criar, de transformar e de propriamente conviver comigo.

O ansioso não consegue conviver consigo mesmo. Está sempre num estado de angústia. Sempre está lhe faltando algo. Sempre está incompleto, como se a vida lhe devesse ou ele devesse algo à vida. É um estado de pré-ocupação permanente e aí não sobra tempo de viver em harmonia.

Vivemos numa entidade vida: o universo. Ele não pára, está o tempo todo se movimentando, procurando o novo, o seu caminho. Você, eu, nós, temos a mesma dinâmica do Universo. Não paramos, estamos o tempo todo nos movimentando, buscamos o tempo todo nosso caminho. Fazemos tantas coisas, tomamos tantas atitudes, brigamos, sofremos e este caminho nunca chega... É verdade, o caminho nunca chega, pois o procuramos em lugar errado. O caminho está no seu coração. O caminho está dentro de cada um. VOCÊ É O SEU PRÓPRIO CAMINHO.

Ao fugirmos de nossa realidade interior e buscarmos na realidade exterior a explicação ou encontro de nosso caminho, esbarramos numa coisa por demais interessante, que tem dado a tônica ao nosso processo de vida: O OUTRO. Não podemos dizer que o outro é o vilão da história. O vilão é cada um de nós. O vilão é nossa crença.

Mas o outro passou a ser nosso deus. Passei a viver a minha vida em função do outro. Podemos afirmar, sem receio, que a Ansiedade e a Insegurança só aparecem em nossas vidas quando elegemos o OUTRO como a coisa mais importante de nossas vidas. Vivo para agradar ao OUTRO. O OUTRO passou a ser o meu deus.

Tudo o que faço visa agradar ao outro. Estudo, freqüento lugares, me visto com determinada roupa, vou a missas ou cultos religiosos, dou esmolas, fumo ou deixo de fumar, me drogo, desrespeito a minha sexualidade e tantas outras coisas mais, aceito modismos agressivos, em função do outro.

Imagine o que o outro poderá pensar de mim... Não, tenho que ter uma boa imagem com o outro... Ele/Ela não pode pensar errado de mim.... Se pensarem errado como vou ficar? Eu não agüento não agradar ao outro. Preciso ser aceito pelo outro. Sou carente, preciso ser nutrido pelo outro. Já pensou se o outro não ligar para mim? Eu não agüento...

Esta necessidade doentia e dispensável de agradar ao outro, tirou-me do meu caminho. Mas quem é que precisa agradar o outro? O meu ego precisa agradar ao outro. Se não é para agradar o outro, é até pior. É para competir com o outro... Preciso provar a mim mesmo e ao outro que sou bom, ou sou melhor, ou que também sou triste, patético, infeliz; mas infelizmente, muito próximo de nossa realidade terrena.

Ao fugir do meu próprio destino e poder de decisão passei a criar uma série de necessidades do ego. Se preciso me mostrar para o outro ou ser reconhecido pelo outro, vou mostrar alguma coisa que impressione o outro e não necessariamente a verdade. Farei algo onde o outro possa ter uma boa imagem de mim.

É preciso mesmo de uma boa imagem perante o outro pois a minha imagem perante eu mesmo é a pior possível.

Esta necessidade de agradar tanto ao outro passou a promover em nossas vidas o surgimento de insegurança e ela é a geradora das ansiedades. Insegurança é um estado de abandono da fé, da fé em mim e da fé na própria estrutura do universo. O universo tem uma lei de harmonia, equilíbrio e justiça e esta lei foi feita para proteger tudo aquilo que existe no universo, inclusive a mim. Mas nós teimamos, há milhares de anos, em não entender ou praticar esta lei e viver na insegurança e a insegurança me leva à insanidade... me leva à má avaliação do fato, me leva a cometer erros infantis e me leva principalmente a ser infeliz.

Mas a coisa não pára aí. Eu sinto insegurança e ansiedade porque estou com culpa ou com medo. Normalmente, a insegurança e ansiedade aparecem, mas o pano de fundo normalmente é composto por culpa ou medo, e às vezes culpa e medo. Para poder lidar com a culpa e o medo o que preciso fazer, urgentemente, é me perdoar.

Sair desta armadilha do ego é uma questão de querer e de esforço pessoal. Posso sair desta armadilha na hora em que quiser ou querer continuar preso a ela. A escolha é minha."

Eu como os morangos!!!!!!!

Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou as raízes de uma árvore. Em cima do barranco, havia um urso imenso querendo devorá-lo.
O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha a sua frente. Embaixo, prontas para engolí-lo quando caísse, estavam nada mais
nada menos do que seis onças tremendamente famintas.
Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Abaixava depressa a cabeça para não perdê-la na sua boca.
Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas de seu pé. As onças embaixo querendo comê-lo, e o urso em cima querendo devorá-lo.
Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol.
Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango. Quando pode olha-lo melhor,ficou inebriado com sua beleza.
Então, levou o morango a boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso.

Talvez você me pergunte: "Mas, e o urso?" Esqueça o urso e coma os morangos! E as onças? Esqueça as onças, coma os morangos!

Todos me elogiando, sorrindo, eu me sentindo bem, inteira e feliz, e brigo com essa ansiedade com todas as minhas forças, para que ela vá embora e me deixe em meu momento.
Estou pesando 73kg!!!
Um quilo a menos do que na semana passada.
Um quilo!!!
Viva! É para comemorar, mesmo. Rumo aos 65!!!! :D

Isso me deixou ansiosa tbm, imagina só que bobona. O fato dele estar fazendo dieta, exercício, emagrecendo. E daí?? Que bom, que bom que ele está se cuidando, que bom que ele quer ficar bem e saudável, que bom, só tenho a agradecer! Preciso pensar posotivamente para não deixar a peteca cair mais! Que bom! Que ele fique em luz e paz, e eu também ficarei.

Tenho muita vontade de mandar uma mensagem pra ele de bom dia, mas não farei porque ele tem que perceber que eu quero muito mais pra minha vida, eu não quero esse tipo de atenção que ele anda me dando, quero, preciso e mereço mais atenção. Se eu mando a mensagem, ele assume que está tudo bem assim, se acomoda e não sente saudade, não sente a minha falta, não percebe se gosta ou não de mim.
E a partir de agora é assim que vai ser.
Ele quer ser livre, quer liberdade, quer que eu não pegue no pé, então vai ser livre de verdade e eu vou me libertar dele tbm.
Dei muita atenção pra ele, fiz tudo o que podia pra demonstrar meu amor e meu carinho, ele recuou um pouco, vejo nitidamente isso, mas acho que pode sim melhorar e então não vou me manifestar. Não me manifesto, não corro mais atrás, e ele que pense o que quiser!
Eu mudei, e as atitudes dele não vão mais me deixar triste e pensando que eu sou um lixo. Não sou!

Quarto dia, quarto dia, apesar de toda a força do Gaspa, de ter acordado bem e feliz, ter me arrumado, pintado as unhas, colocado um vestidão lindo, de estar me sentindo bem e bonita, a ansiedade bate.
Bate de um jeito que me dá um frio na barriga que vai descendo até os braços e até as mãos.
Não quero essa ansiedade aqui, eu não quero ficar esperando nada, mas confesso que estar aqui nesse computador sentada sem sair, meio que eu comigo mesma, sem nada pra fazer, me deixa meio louca, meio maluca mesmo, ansiosa, querendo quebrar tudo.
Quero que esse celular toque, assumo, preciso lidar com isso divinamente e entender que eu não posso brigar com a vida, se eu parar de sofrer tudo vai ficar muito mais leve e bonito.
Também não posso descontar em comida, preciso me conter e ser uma pessoa menos ansiosa.
Vou me pesar! Já volto e conto o que deu!!!

Eu me refaço!!!!

Quarto dia, quarto dia, hoje terei que ser muito, muito forte.

Quando a gente briga com a vida, a gente sofre.
Tudo muda, nada permanece.
Tudo é sempre diferente.
Sou uma pessoa absolutamente diferente das outras.
Não me comparo com modelos ou com coisas do passado.
Encaro as situações como elas são, sabendo que elas se transformam, com a minha influência ou sem ela.
O que é, é!
Não espero nada de ninguém, não ico chateada com nada, encaro as situações como temporárias, estou pronta para o novo, o novo é FATAL, a mudança é fatal!
Não vou mais me fechar sem perceber tudo o que está mudando.
Eu ACEITO AS MUDANÇAS E não bato de frente com elas.
Não me fecho nos meus hábitos e costumes, não me choco com mudanças.
As pessoas mudam o tempo todo, e eu ACEITO ISSO, não me fecho para isso.
Não resisto às mudanças, não fico ansiosa esperando coisas, não planejo, não imagino cenas, estou aqui inteira, aceitando tudo o que há de novo.
A vida não é como eu quero, eu NÃO RESISTO às mudanças, não resisto à vida.
Não teimo com as mudanças da vida.
Compreendo as leis e verdades da vida.
Não quero encrenca, quero viver bem, cooperar com a vida, quero estar disposta a viver bem, vou jogar o que está na minha cabeça fora, sobre como as coisas deveriam ser. Jogo tudo fora, estou disposta a refazer, a me rever, refazer minhas atitudes, meus gestos, o que for preciso.
Não quero encrenca, quero ser molinho, quero ser facinho, quero viver bem, estopu DISPOSTA A VIVER BEM!!!!
Jogo o que não serve fora, não quero mais nada, não tenho idéias de nada, aceito o que vem e não espero nada de ninguém.
Eu estou disposta a me atualizar com um novo momento da vida.
As situações mudam e eu mudo junto com elas, sem resistência, com disponibilidade.
Eu me atualizo com meu momento, me refaço com a vida e aceito as transformações, as mudanças, eu me jogo na vida e aceito o que vem pra mim.
Quero equilíbrio, paz e harmonia.
Estou disposta a não bloquear a vida.
Eu tenho minhas idéias, mas não me agarro mais nelas, sou flexível, não sou teimoso, mudo para não sofrer.

Palavras de Gasparetto:
A vida está dizendo: muda! Acorda! Muda! A dor significa: muda! O desprazer diz pra você: muda! Muda! Você precisa se refazer. A pessoa que está aberta a se refazer sai da dor e procura outras formas. Ela MUDA! Ela não se apega, a vida gritando: MUDA, estou pronta para apoiar a sua mudança! MUDA! Se a vida dá um sinal, ela está pronta para te apoiar. ~

Eu faço mudanças conscientes, eu procuro me sentir bem, não me sentir mal. A dor começa a diminuir porque estou encontrando minha forma de me relacionar sem dor.
Faz parte da mudança a busca.
Estou nessa busca, estou aceitando o que vem.

Nada pode continuar igual num relacionamento. As situações mudam, elas não são perfeitas como a gente idealiza.
A gente fantasia um ideal, mas nada encaixa com seu ideal. Ao invés de lidar e aceitar isso, a pessoa não aceita o novo. A melhor atitude é não planejar nada, não ter idéia nenhuma.
O melhor a fazer é não planejar nada. Não sei nada, não tenho idéia nenhuma, não sei nada, na hora eu vejo, não tenho roteiros, vou ver o que acontece!!! Na hora eu vejo o que dá pra fazer!
Cada vez que eu conseguir largar meus roteiros, menos decepções eu terei.
Eu LARGO MEUS ROTEIROS para minha vida.
Eu não tenho roteiros para a minha vida!
Eu não faço planos, eu não fico tentando encaixar as pessoas num modelo que criei para elas.
Quando eu largo meus roteiros, me decepciono menos, e tenho mais flexibilidade para lidar com o que vem pra mim e modificar o que vem.
Eu me refaço, eu largo minhas implicâncias, jogo tudo pra fora, não guardo porcarias comigo de coisas que já passaram. Estudo o que acontece friamente sem me ligar emocionalmente a bobagens.
TÔ BEM! Tô pronta pra outra, aproveito minhas experiências, aprendo com elas, estudo e não carrego nada comigo, nenhuma porcaria, nada de mágoas.
Aconteceu, aconteceu!
Vivi, criei minha realidade, aceito as porcarias que criei, só quero saber como fazer para isso não acontecer mais.
Não atraso minha vida.
Tudo o que seguro volta pra minha vida, e não quero mais isso!
Estou levek, sem mágoas, não estou presa ali, solto tudo, Acabou acabou!
Relacionamento acabou? Que bom, que bem, acabou, deixa acabar dentro de mim, parto para o próximo, estou pronta, o que acabou acabou!!!!
Não fico o resto da vida fixada feito boba em algo.
Acabou!!! Aceito a decepção ou o que for, não quero mais essas angústias e ilusões pra mim. Acabou!!!!!!!!!!!
Não fico com nada inacabado dentro de mim.
Estou em outra, não perco meu tempo!
Me refaço nos meus relacionamentos, não cobro ideal de nada, não cobro nada, não peço nada, quero ajudar a fazer a vida do outro melhor, sem sofrer.

Gaspa:
Tá ruim em casa? Ta doendo?
Ta ruim seu relacionamento com seu namorado?
Ta pedindo renovação de valores.
Não precisa largar a pessoa, deixar de ver a pessoa, isso é tudo por fora!!!
Vc vai largar esse e vai pegar outro igual
A mudança é por dentro, mudança de ATITUDE!
Você está disposto a refazer sua atitude?
A atitude vem de pensamento, idéia de relacionamento, idéia da pessoa.
"ah, ele não me dá atenção".
Ele te desvaloriza porque vc é desvalorizado, já tentou se valorizar?
Se dar valor? Se dar atenção?
Parar de ser a última da fila pra ser a grande maravilhosa do mundo?
Já parou pra ser você?
Isso é egoísmo? Não, sua idéia de egoísmo é velha! Muda!!!
Aceite que seus pensamentos estão furados, inválidos.
Você está disposta a se reciclar?
Se refaça!! Essa é uma necessidade!! E isso faz com que as pessoas que estão com vc se refaçam tbm.
E se não der certo, cada um segue seu caminho, com luz no coração.

Eu estou pronta pra tudo!!!!!
Eu estou pronta pra tudo!!!!!
Eu estou pronta pra vida, pra qualquer uma, pra qualquer mudança! Estou pronta, e aceito rapidamente as mudanças e tomo vantagem dela, sem dramas, sem catástrofe!
Não me agarro a nada, não me agarro à dor, não me agarro a nada.
Não faço idéias do que é certo ou errado.
Não me encaixo em modelos, me refaço.
Estou na minha, o outro está na dele, estou me refazendo, e estou bem.
Qualquer rompimento traz benefícios pra gente!!!

Não idealizo para me renovar!