Depois da versão
infantil, jogo do "Eu já" na minha versão para maiorzinhos... Mas não tão maiorzinhos como
aqui (não clique nesse se estiver no trabalho, rs), que eu sou muito da envergonhada...
Eu já...
me apaixonei platonicamente, e não deu em nada
me apaixonei platonicamente, e virou paixão de verdade
achei que me apaixonei, mas estava só carente
achei que estava carente, mas me apaixonei
chorei por alguém escondida, de madrugada abraçada no travesseiro (várias vezes)
chorei por alguém no meio da tarde, no trabalho, na frente de todo mundo
senti ciúmes doentis de ex-namorados
não senti ciúme algum de namorados
usei a senha alheia para xeretar e-mails suspeitos
descobri que xeretaram meus e-mails usando minha senha
me declarei e me arrependi
não me declarei e me arrependi
traí e depois contei
achei que fui traída, mas não confirmei
pedi de joelhos pra ele não ir embora
jurei que nunca mais ficava de joelhos por alguém
dei pé na bunda de alguns e depois esqueci
levei uns pés na bunda que nunca esqueci
escrevi carta de amor e rasguei
recebi carta de amor e rasguei
achei que o cara era o máximo sem conhecer e me frustrei
achava que o cara era um chato sem conhecer e me surpeendi
ganhei flores
esperei flores
achei que era pra sempre
tive certeza que não era pra sempre
desisti por amor
insisti sem amor
fiquei amiga de ex-namorados
virei namorada de amigos
troquei por outro
fui trocada por outra
me apaixonei por dois caras ao mesmo tempo
fiquei sem nenhum
gostei de um cara por uma década
disse não quando ele me quis
me apaixonei por um professor
disse não quando ele me quis
terminei com alguém que amava muito
ouvi um não quando quis voltar
"...Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém
Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais"
(Vanessa da Mata - Amado)
Que eu podia mais fazer? Você sabia que eu estava infeliz. Eu tenho certeza absoluta que você sabia. Mas você estava enfiado com tanta dedicação no seu próprio mundo que esqueceu de olhar para os lados. Esqueceu de dar valor para quem estava mais perto. Simplesmente foi me deixando cada vez mais de lado. Eram dias sumido. Horas e horas depressivas trancados no quarto escuro. Era aquele quarto escuro que tirava sua atenção de mim. E você simplesmente não aceitava minha mão estendida pra você. Chamando pra olhar o mundo lá fora. Nem que fosse pela janela. Cansei de ouvir nãos. A cena que me marca é de você chorando. Chorando muito, muito. Ainda trago aquela cena comigo. Quem diabos escolhe terminar um namoro de dois anos na praça de alimentação de um shopping? Quem teve essa idéia idiota? Você simplesmente dirigiu até lá sem dizer sequer uma palavra, fato inédito pra você, que falava para espantar o silêncio. Sua dor profunda naquele momento me tocou. Pena que foi tarde demais. Depois de tanta dor veio a raiva. Uma raiva ferina, que fazia ranger dentes, que te fazia rosnar. Nunca havia sido alvo de tanto ódio. Hoje, vários anos depois, entendo que você demonstrava seu amor das formas mais diferentes possíveis. Eu não entendia, ninguém nunca havia me ensinado sobre isso. Foi você quem me ensinou, e te devo essa pra sempre. Desculpa não ter aprendido a tempo, mas foi melhor assim. Pra nós dois.
O primeiro entre todos os namorados terminou comigo num sumiço mesmo. Ele se foi, desapareceu, nunca mais ligou. Quer dizer, até ligou, mas já estava longe. Em outra cidade, outra vida. E tipo, tudo bem. De verdade que tudo bem. Foi mais alívio do que tristeza. Carimbei o passaporte, já podia dizer que estava por dentro do clubinho. Tinha dezesseis e hoje, só hoje, entendo o quanto eu era nova. E olha que eu me achava uma velha. Fingi chorar. Caía bem. Mas de verdade, nem doeu.
A única coisa que eu lembro é que eu fui te buscar bêbada no metrô. Tá, você não entendeu. Eu me lembro de muitas outras coisas, mas do fim, de quando acabou mesmo, eu só lembro disso. Juntei toda minha dignidade que se espalhava em pedacinhos pelo chão da cidade e fui até você. Porque parecia que eu te devia isso. Te devia essa satisfação, essa atenção, ou seja lá o que possa ter significado meu nobre gesto. Eu andava com raiva já, nesse ponto. É, raiva. Raiva não é um sentimento legal pra gente cultivar por alguém com quem passou tanto tempo junto. Mas eu tinha. Uma raiva de quem está apertada numa caixa, sem respirar, e de repente encontra a pessoa que te prendeu lá. Não, não me entenda assim tão literalmente. Estou resgatando sensações, e são elas as que surgem quando penso naquele começo de manhã em São Paulo, eu caminhando pela Frei Caneca com todo o peso da culpa nas minhas costas. Caminhando até você. Bêbada, com uma informação fixa na cabeça: "preciso chegar até o metrô, preciso chegar até o metrô". Você fez piada, como sempre, e eu que já andava brava me irritei ainda mais. Você nunca entendeu bem minhas reações negativas ao seu eterno bom humor, eu sei. E foi isso. Não sei dizer mais nada sobre nós. Lembranças doloridas são deletadas por um filtro especial da minha mente. Não sei se é bom ou ruim ter o tal filtro, mas já aprendi que é difícil resgatar sozinha qualquer informação lá de dentro. Dói. Daí vira e mexe acabo mesmo desistindo de procurar demais. Então fico com essa cena. Meu rímel borrado, e você rindo, rindo. Fade out.
